Bonjour! J’avais deux articles de recette dos à dos et j’ai l’impression que nous n’avons pas seulement traîné. Comment ça va? Ici, c’est un peu fou parce que je pars pour le marathon de Boston demain !! J’ai commencé à en parler il y a si longtemps que cela semblait si loin. Ensuite, de façon inattendue, c’est ici et je dois emballer.
Vegas n’était pas incroyablement intéressé par mon passeport de marathon de Boston… Ils envoient à tout le monde un paquet Maillots Yokohama F. Marinos d’informations que vous devez emmener à l’exposition – ce n’est pas courant pour les courses. Normalement, vous recherchez simplement votre numéro et vous apparaissez avec une pièce d’identité pour l’obtenir. Il y a eu beaucoup plus de courriels avec des informations et 2 envoyants maintenant qui sont très sophistiqués et excitants.
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Il se frotta le visage dessus en signe de soutien (cela, ou il aime juste se gratter le visage).
Ma journée a commencé avec la course normale et j’ai mangé… J’ai parcouru 10 miles à un rythme moyen et je me sentais bien. J’aurais aimé courir un autre long terme avant Boston. Je ne pense pas avoir l’endurance pour un fort idéal de marathon complet maintenant. Mais je vais essayer de courir ma course et de participer à l’expérience.
”
J’ai fait une salade épique pour le déjeuner, puis je me suis dirigé vers la maison de mes parents.
J’ai passé du temps Maillots Kashiwa Reysol avec ma maman, puis nous sommes allés voir mes grammes. Elle m’a dit qu’elle n’était pas censée prendre du café, du thé, du chocolat ou de l’alcool – ce sont toutes les meilleures choses! Elle est d’accord. Mais – elle a une boîte de biscuits et certains d’entre eux ont du chocolat sur eux, donc je pense qu’elle plie un peu les politiques.
Elle m’a montré son chapelet de luxe qui a un saint sur chaque perle.
Après le départ, nous sommes retournés chez mes parents où j’ai fait une descente dans toute la cuisine pour des collations. Ils ont les meilleures friandises!
J’ai un morceau de Pan Dulce tout en appréciant la compagnie de Roxy.
J’ai quitté les céréales de Tenage Mutant Ninja Turtles de la chasse aux œufs de Pâques chez mes parents, mais je l’ai repris parce qu’ils ne le mangeaient pas. En fait, je l’aime vraiment!
Et c’est incroyablement étrange – j’avais envie de la viande rouge, ce qui n’arrive jamais (d’accord peut-être que cela se produit une fois par an?). De toute façon. J’y suis allé et j’ai fait des hamburgers. (Je ne suis pas opposé à manger de la viande rouge, je suis juste légitime que 2 fois par an ou quelque chose.)
Et j’ai pris l’œuf de la tasse PB de Reese quelque part avec un plat de bonbons dont je ne me souviens pas maintenant et ça me dérange vraiment …
Et vous savez comment je suis obsédé par Maillots Urawa Red Diamonds les spéciaux et les ventes du manager et tout ça ?!
Eh bien, j’ai identifié un pot squatty dans la section de dédouanement de l’épicerie et j’étais tellement excité! Je veux un de ceux-ci depuis si longtemps. Boom.
As-tu entendu parler de cela? C’est sur mon radar depuis des années. C’est un tabouret qui vous aide à obtenir une position optimale pour aller aux toilettes. Nous pouvons y aller plus tard.
D’accord. Ce n’est pas vraiment une image graphique – mais je sais que certains d’entre vous sont incroyablement dégustés lorsque je montre du sang ou une ampoule ou des trucs comme ça.
Vous avez été alerté – clôturez maintenant et nous pouvons passer du temps demain. (Ce n’est vraiment pas si mal mais je sais que SR sera délicat.)
Cet après-midi, j’essayais en fait de ne pas être un gâchis complet et j’ai commencé à décharger le lave-vaisselle pour que je puisse y mettre la vaisselle du déjeuner. Aller monican. Alors que j’ouvrais la porte du fabricant et que je sortais l’étagère inférieure un couteau substantiel catapulté vers ma main !!?! Tout s’est passé si vite que je ne savais pas ce qui se passait jusqu’à ce que le couteau allait sur la porte du lave-vaisselle et que l’arrière de ma main commence à saigner.
Je suppose que le couteau est resté coincé sur l’étagère supérieure et quand j’ai sorti celui du bas, il a jeté vers moi. Heureusement, je n’ai pas essayé de m’en empêcher ou cela ne s’est pas atterri sur mon pied et n’a pas coupé l’un de mes orteils.
Et oui, je sais que vous n’êtes pas censé mettre des couteaux dans le lave-vaisselle. Maintenant, je vais suivre cette règle.
Question: Avez-vous / voulez-vous un pot squatty?
Pensez-vous que j’ai besoin de stiches?
Alors tu veux un hamburger?
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